Traduzione: effegi
Mi dispiace.
Usa occhiali o lenti a contatto?
Occhiali.
E' meglio affrettarsi.
Aveva deciso che le scarpe di pelle marroni erano la scelta migliore.
La schiena gli faceva male, ma non come in passato,
quando il dolore era insopportabile.
Pensava che la moglie ormai non l'amava piu' affatto.
Non scoppio' a piangere, e non gli baleno' per la testa
che cio' che tutti fanno
quando capiscono di non essere piu' amati e' di mettersi a piangere.
Signore, le dispiace guardare in macchina?
Fatto, grazie.
- E' mai stato da solo prima? - No, mai.
- E' allergico a qualche cibo? - No.
Quanto tempo e' durata la sua ultima relazione?
Piu' o meno 12 anni.
- Ricorda esattamente quanto? - 11 anni e un mese.
- Preferenze sessuali? - Donne.
Pero' ho avuto un'esperienza omosessuale,
in passato, al college.
C'e' un'opzione per la bisessualita'?
No, signore. Questa opzione non e' piu' disponibile dall'estate scorsa
per alcuni problemi organizzativi.
Temo debba decidere adesso, se vuole registrarsi
come omosessuale o eterosessuale.
Credo che mi registrero' come eterosessuale.
- Bambini, signore? - No.
E il cane?
E' mio fratello. E' stato qui un paio d'anni fa, ma non ce l'ha fatta.
Credo che se lo ricordi.
Altezza media, 48 anni, stempiato, capelli biondi.
Temo di no, signore.
Dovrebbe scrivere il suo nome per esteso su questo modulo.
A stampatello, e la firma prego.
A posto. Molte grazie.
Dunque, non le e' permesso utilizzare i campi di pallavolo e di tennis,
sono riservati alle coppie.
Puo' usare le strutture per gli sport individuali, come squash e golf.
Potra' restare in albergo per 45 giorni.
Alloggera' in una camera singola.
Se tutto va bene e ce la fa, andra' in una camera matrimoniale.
Andiamo, Bob.
Purtroppo non potra' tenere i suoi effetti personali.
Forniamo noi tutto il necessario,
come vestiti, accessori e scarpe.
- Puo' tenere queste. - Grazie.
- Il suo numero di scarpe? - 44 e mezzo.
44 o 45? Non c'e' un numero intermedio.
Allora 45.
Per tagliare i capelli, chiami un giorno prima. E' vietato fumare.
Cosi' potra' muoversi meglio durante la caccia senza stancarsi,
e non avra' l'alito cattivo quando dovra' baciare qualcuno.
- Buon soggiorno. - Grazie.
Mi scusi.
Per tagliare i capelli dobbiamo chiamare il giorno prima, giusto?
- Proprio cosi'. - Bene.
La sua stanza era la 101.
L'arma col sedativo
era appeso sul muro accanto al letto.
Sul tavolo, c'erano 20 freccette sedative,
un orologio di plastica nera, un paio di occhiali da sole
ed una colonia per uomo.
Dentro l'armadio c'erano quattro pantaloni grigi identici,
quattro camicie lunghe identiche in bianco e blu,
una cinta, calze, biancheria intima, una giacca,
una cravatta a righe ed un accappatoio bianco.
Guardo' fuori della finestra.
I corpi incoscienti dei solitari catturati
giacevano sull'asfalto bagnato.
"Per fortuna hanno quei poncho impermeabili", penso'.
Camera 195:
due solitari, altri due giorni.
Camera 272:
un solitario, un giorno in piu'.
Salve. Sono la direttrice dell'hotel e lui e' il mio compagno.
Volevamo darle il benvenuto.
Lei e' tra quelli fortunati,
Ha una delle nostre stanze speciali con vista.
- Ha letto l'opuscolo? - Si.
Molto bene.
Il fatto che verra' trasformato in animale,
se non trova nessuno durante il soggiorno qua da noi,
non deve turbarla o deprimerla.
Pensi invece che come animale
avra' maggiori possibilita' di trovare un compagno.
Ma anche allora dovra' fare attenzione.
Dovrebbe scegliere un partner che sia di una specie animale
simile a lei.
Un lupo e un pinguino non potrebbero mai convivere.
Ne' un cammello con un ippopotamo.
Sarebbe assurdo. Ci pensi bene.
Mi rendo conto che cio' che dico possa risultarle sgradevole,
ma e' mio dovere prepararla
psicologicamente ad ogni evenienza.
Ha pensato all'animale che vuole diventare, se rimane da solo?
Si. Un'aragosta.
- Perche' un'aragosta? - Perche' vivono piu' di cento anni,
hanno sangue blu come gli aristocratici,
e sono fertili per tutta la loro vita.
E inoltre mi piace il mare...tantissimo.
Pratico lo sci d'acqua discretamente, fin da piccolo.
Congratulazioni. La maggior parte della gente pensa al cane.
Ecco perche' il mondo e' pieno di cani.
Solo pochi scelgono animali insoliti,
e per questo sono in estinzione.
L'aragosta e' un'ottima scelta.
Le dispiace alzarsi, prego?
Questo e' per farle capire quanto sia piu' facile vivere
in due invece che da soli.
A volte tendiamo a dimenticarlo.
Il bracciale le verra' tolto domani alla stessa ora.
Mi scusi...
Spero che si trovera' bene da noi.
Arrivederci.
Buona giornata.
Buongiorno.
Stanza 101. Restano 44 giorni.
La colazione e' servita.
Non l'avrebbe mai dimenticato quel primo giorno .
Di fronte al suo tavolo c'era una giovane donna
con la testa all'indietro.
In seguito avrebbe scoperto
che soffriva di perdite di sangue dal naso.
Accanto a lei c'ero la sua migliore amica.
Ringrazio' il cameriere che gli aveva versato il caffe'
e per un momento il pensiero corse a sua moglie.
Una donna che sembrava gradire i biscotti al burro
ne offriva uno ad un uomo che beveva
Campari con soda per colazione.
Poi guardo' dietro di se e vide una donna,
che avrebbe poi scoperto essere completamente senza cuore,
e altre donne nella zona riservata alle coppie
che non avrebbe mai incontrato durante il suo soggiorno in hotel.
Quella mattina aveva molta fame.
Avrebbe mangiato un pollo intero,
ma non tocco' quasi cibo.
- Salve. - Salve.
Pensavo di fare una passeggiata con il mio nuovo amico.
Mi permetta di fare le presentazioni.
Lui e' Robert. Sta nella stanza accanto alla mia e ha la s moscia.
Piacere. Io sto nella camera 101.
Io sono sullo stesso piano, al 186.
- Vuole unirsi a noi? - Perche' no?
Uno di questi giorni potrei esserci io su una di quelle imbarcazioni.
Cosa sono quelle imbarcazioni?
E' l'ultima prova da sostenere prima di poter andare via,
la piu' difficile.
15 giorni di vacanza, solo per le coppie. Non ha letto l'opuscolo?
Si.
Ha visto la gamba di John?
No.
John, puoi mostrargli la gamba?
Capisco.
Camera 187, 2° giorno.
Ciao a tutti.
Mia madre rimase da sola quando mio padre si invaghi'
di una donna che era piu' brava di lei in matematica.
Aveva un dottorato post laurea, credo,
mentre mia madre era solo laureata.
Avevo 19 anni allora.
Mia madre venne qui all'albergo ma non ce la fece, e fu trasformata in lupo.
Mi manca molto.
Poi venni a sapere che era stata trasferita in uno zoo.
Ci andavo spesso a trovarla.
Le davo da mangiare carne cruda.
Sapevo che ai lupi piace la carne cruda,
ma non riuscivo a capire quale lupo fosse mia madre.
Cosi' ne davo un pezzo ad ognuno di loro.
Un giorno decisi di entrare nel recinto.
Sentivo molto la sua mancanza e volevo un abbracciarla.
Scavalcai la recinzione e saltai dentro.
Tutti i lupi mi attaccarono subito,
tranne due che restarono immobili.
Penso che uno dei due fosse mia madre.
Le guardie prontamente intervenute mi portarono in ospedale.
Per mia fortuna non ho perso la gamba,
ma zoppico un po', che e' anche
il mio segno distintivo.
Mia moglie e' morta sei giorni fa.
Era bellissima e l'amavo molto.
Anche lei zoppicava.
Grazie, John, puo' tornare al suo posto.
Ed ora passiamo al prossimo ospite. Stanza 104, 2° giorno.
Salve a tutti.
E' solo il mio secondo giorno qui,
ma mi sento gia' parte di un gruppo meraviglioso.
La mia caratteristica e' di avere un bel sorriso.
Qualcosa si e' impadronita del mio cuore
separando l'anima dai sentimenti.
Qualcosa e' entrato nella mia vita
Ha mai ballato con qualcuno?
Che cosa?
Mai ballato con qualcuno?
Si.
E che tipo di ballo era?
Dipende dalla musica.
Vuoi per caso sederti?
No, sto per andare a ballare.
Posso sedere qui?
Mi scusi.
- Posso sedere qui? - Certo.
Voglio presentarle la mia migliore amica.
La donna con cui stava parlando e' priva di ogni sentimento.
- Non prova niente. - E' la miglior cacciatrice della struttura.
Silenziosa e veloce.
Detiene il record tra le donne.
192 catture.
Non piu' grigio, ne blu
ma rosso scarlatto per me
rosso scarlatto per te
Devo capire se questo e' vero...
Vuole ballare?
Ogni ora, ogni giorno
mi tocchi e la mente vola via
Mio caro,
Mia cara,
Qualcosa mi ha preso la mano
ed ha portato la mia anima in un bel posto.
Qualcosa e' entrato nella mia vita
Mi spiace, le ho sporcato la camicia di sangue.
Ma non si preoccupi, si puo' pulire in tanti modi.
Uno e' quello di sciacquarlo in acqua fredda e poi strofinarlo col sale.
Un altro e' quello di passare sulla macchia un po' di cotone con ammoniaca.
Il terzo e' quello di mescolare farina e acqua, come un dentifricio,
soprattutto se i vestiti sono delicati o colorati.
Mai usare acqua calda col sangue. Mai.
Va bene.
Ma poi tu, tu, tu
sei entrato nella mia vita
Ma poi sei sparito dalla mia vita
e una sensazione ha scosso il mio cuore
e vuole che tu rimanga
ogni giorno e ogni notte.
Dovrei riposare un po'.
- La gamba mi fa un po' male. - Va bene.
Avvisami quando stai meglio cosi' balliamo ancora.
...separando l'anima dai sentimenti.
Qualcosa ha invaso la mia notte
dando al mio sonno un colore tanto brillante
niente piu' grigio, niente piu' blu
ma rosso scarlatto per me
rosso scarlatto per te
Uscite dalla sala in modo ordinato.
Affrettatevi ma con attenzione.
Nessuno vuole farsi male.
E buona fortuna per la caccia.
Vorrei non essere zoppo.
Prima correvo molto bene, ma ora non piu'.
Di certo saro' piu' lento degli altri.
Io al posto tuo penserei a qualche altro trucco per stupire gli altri,
piuttosto che a correre.
Hai ragione.
Faro' proprio cosi'.
Fu allora che ti innamorasti
Mi hai chiesto una mattina mentre parlavamo
"Cosa vuoi dalla vita?"
Risposi che potevo rinunciare al vino
potevo rinunciare alla fama
potevo rinunciare alla ricchezza
ma non potevo rinunciare all'unica cosa che contava, a te.
Ma per me l'unica cosa che contava eri tu
Ora il tuo cuore e' cambiato
ed ami qualcun altro
ma vuoi sapere, vuoi che ti dica
per chi batte il mio cuore
Possono essercene tante come me
Morta dentro e viva solo all'esterno
Stanza 186.
Un solitario, un giorno in piu'.
38 giorni mancanti, piu' 1 fa 39.
Stanza 180.
I suoi giorni di permanenza restano gli stessi.
Stanza 290.
Quattro solitari, quattro giorni in piu'.
154 giorni mancanti, piu' 4 fa 158.
Stanza 101.
I giorni rimanenti sono invariati.
Mancano 32 giorni.
La colazione e' servita.
Uomo che mangia da solo.
- Quante freccette ha usato ieri? - 12.
Prego, tolga i pantaloni e si sieda sul letto.
Possiamo evitare di farlo oggi?
E' terribile.
Lo so. Ma temo che dobbiamo farlo.
E non immagina quanto sia utile nella ricerca di un partner,
da un punto di vista psicologico.
Uomo che mangia con una donna.
- E' lei che sta nella 186? - Si, sono io.
Dovrebbe sapere che e' proibito masturbarsi in camera o in ogni altra zona dell'hotel.
Lo so.
Eppure mi e' stato segnalato che lei continua a farlo.
Oggi l'erezione e' stata piu' rapida degli altri giorni. Buon segno.
La prego, resti ancora un po'.
Buona giornata.
E' terribile. Proprio terribile.
Guardava qualche foto mentre si masturbava?
Si'.
E cosa mostrava la foto?
Una donna nuda su un cavallo in campagna.
Io al posto suo non mi concentrerei tanto sula donna nuda, quanto sul cavallo.
Scommetto che quel cavallo prima era un uomo debole e vgliacco,
proprio come lei.
Donna che cammina da sola.
Aiuto.
Tutto questo non e' necessario. Per favore...
E' stato solo un incidente, la cosa mi ha preso la mano.
- Non c'e' bisogno di fare questo. - Prego.
- Metta la mano nel tostapane. - Basta l'avvertimento.
Vede, per il resto sono stato bravo. Io...
Mi spiace.
Mi spiace, per favore.
Per favore, per favore, fa male.
Donna che cammina con uomo.
Una volta portato nella stanza,
ti lavano accuratamente il corpo e la testa.
Come fai a saperlo?
Mio zio conosceva un cameriere che ha lavorato qui.
Nessun cameriere conosce le procedure.
Non possono entrare nelle stanze.
Comunque sia, ti tirano via la pelle
che si e' ammorbidito con l'acqua ed il sapone.
Poi rimuovono il cuore, gli occhi ed altri organi vitali dal corpo
aiutandosi con il laser o il bisturi.
Poi il procedimento cambia a seconda dell'animale che si e' scelto.
Tutto cio' ha un senso, in effetti.
Immagino che per i mammiferi si intervenga in modo diverso...
- ...rispetto agli uccelli, per esempio. - Esattamente.
Subito dopo buttano il resto del corpo in contenitori fuori del ristorante
e distribuiscono il sangue agli ospedali della citta'.
Perche' lo fanno?
Usano il sangue negli interventi chirurgici quando mancano i donatori.
- Sono arrivati nuovi ospiti ​​ieri. - Si, ho visto.
Penso di aver visto una donna zoppicare.
E' solo una distorsione alla caviglia.
Tra pochi giorni camminera' normalmente.
E' un peccato.
Un vero peccato.
Una sera sul bus si trovo' seduto accanto alla donna cui piacevano i biscotti al burro.
Fissava l'esterno del finestrino, e non guardava niente di particolare,
semplicemente voleva evitare di parlarle.
- Come sta Bob? - Sta bene.
Darei non so cosa per poter camminare con lei e Bob un pomeriggio.
Il cane purtroppo non puo' lasciare la stanza.
"Ci sono scuse difficilmente argomentabili" penso'.
Alcuni scuse funzionano meglio di altre,
e quella era veramente adatta.
Questi biscotti sono per Bob.
Vorrei che glieli desse quando vuole premiarlo.
- Gli dica che sono da parte mia. - Grazie.
Posso venire qualche volta in camera sua per chiaccherare?
Potrei farle un pompino,
o potrebbe semplicemente scoparmi.
Dopo il sesso orale ingoio sempre il seme, e non mi dispiace il sesso anale, se vuole.
Il mio ex marito diceva che ho
le cosce piu' belle mai viste, ma non parliamo di lui.
La mia camera e' la 180, come anche l'interno telefonico.
Spero di riuscire a prendere qualche solitario stasera.
Non ho avuto fortuna nelle ultime sere.
Spero ne prenda tanti anche lei.
Grazie mille.
Se non trovo al piu' presto un compagno adatto
mi uccidero' gettandomi da una delle stanze.
Dalla finestra.
Voglio che lei lo sappia.
La mia stanza e' al primo piano.
"Spero di prendere qualche solitario oggi"
disse lei.
"E spero che anche lei ne prenda tanti".
Lei non menziono' il fatto che se non avesse trovato
un compagno adatto al piu' presto,
si sarebbe uccisa saltando dalla finestra di una stanza.
Forse la 320,
o una piu' in alto. Meglio la 480.
Quando lei smise di parlare,
lui la fisso' senza sapere cosa dire.
Poi guardo' fuori verso il bosco e penso' ancora una volta
quanto fosse stata buona la sua scusa.
Non male. Un po' alto.
Hai pensato a quale animale vorresti essere se non riesci?
Un'aragosta.
Io vorrei diventare un pappagallo, se non riesco a farcela.
Perche' non diventi anche tu un pappagallo, cosi' restiamo insieme?
Sei proprio un idiota,
vai a scegliere uno dei pochi animali che parlano
quando hai un problema di dizione.
Cosi' parlerai male anche da bestia.
In quanto a te, dopo preso ti infileranno nell'acqua bollente finche' non muori.
Poi ti spezzeranno le chele con un attrezzo, le pinze, e succhieranno via quel poco di polpa che hai.
Siete entrambi patetici.
Io non ho intenzione di diventare un animale, pero' verro' a trovarvi
con la mia compagna, quando cammineremo in qualche parco
o andremo a nuotare al mare o durante uno dei nostri viaggi.
Amici.
Stanza 187, prego.
Non e' un caso che i bersagli abbiano la forma di una persona singola e non di coppie.
Salve.
- Salve. - Il suo costume e' molto bello.
- Grazie davvero. - Si figuri.
Le piace nuotare a rana, stile libero, delfino o dorso?
Mi piacciono un po' tutti quanti.
Sa, a me piace nuotare a rana.
Scherzi a parte, i miei amici mi prendono in giro e dicono,
"Smettila di nuotare sempre a rana."
E poi ridono.
Lo stile a rana e' forte.
E' un ottimo esercizio per la schiena.
Per nuotare a rana gli uomini non dovrebbero indossare pantaloncini,
perche' limitano il movimento dei glutei.
Ma questo lo sapeva gia', vero?
Credo che il suo naso stia sanguinando.
Davvero?
Oh, no.
Mi succede sempre.
E' una cosa molto seccante.
Lo so. Anche il mio naso sanguina a volte.
Ho visto quello che hai fatto. Deve averti fatto male.
Esce sangue?
No.
Si'.
- Posso usare un fazzoletto? - Si.
Voglio farti una domanda e voglio una risposta sincera.
Cosa e' peggio, morire di freddo o di fame nei boschi,
trasformato in una bestia che verra' poi uccisa e mangiata da una bestia piu' grande,
oppure avere un naso che sanguina di tanto in tanto?
Diventare una bestia che verra' uccisa e mangiata da una bestia piu' grande.
Esattamente.
- Lei non sospetta che stai mentendo? - No.
Sono veramente contenta per la nostra nuova coppia.
Si sono conosciuti solo due giorni fa,
ma sono molto innamorati e stanno molto bene insieme.
Hanno entrambi lo stesso problema al naso,
che perde sangue all'improvviso.
Domani verranno sistemati in una camera doppia
con armadio e bagno piu' grandi.
Ci resteranno per due settimane,
e poi andranno sullo yacht per altre due settimane.
Vi auguriamo tutto il meglio e speriamo che possiate tornare in citta' come una coppia.
- Sono molto felice. - Anch'io.
Congratulazioni.
L'andamento della vostra relazione verra' controllato
da vicino sia dal nostro personale che personalmente da me.
Se dovessero esserci dei problemi, dissidi o discussioni
che non riuscite a risolvere da soli,
vi verranno dati dei bambini.
Di solito aiutano. Tanto.
Buongiorno.
Stanza 101. Mancano 7 giorni.
La colazione e' servita .
I suoi capelli sono molto belli.
Lo so.
Guardi.
Cosa ne pensi dei miei?
I suoi capelli mi sembrano un po' secchi.
Ma il colore va bene.
La cosa importante e' che non sia calvo.
Ma nel caso degli uomini la calvizie e' sempre in agguato.
- Suo padre e' calvo? - No.
E anche se un giorno dovessi perdere i capelli,
si puo' fare qualcosa per riaverli.
Come un trapianto di capelli.
Il trapianto non funziona sempre.
- Lo so. - I capelli belli non si comprano.
Ci si nasce.
Ed il fatto che suo padre non sia calvo non dovrebbe rassicurarla.
Ha deciso cosa fara' il suo ultimo giorno?
Ci sto ancora pensando.
Buongiorno signore.
Allora, oggi e' il suo ultimo giorno,
e, come di consuetudine, puo' scegliere
come trascorrere la sua ultima notte.
A mio avviso sarebbe saggio
scegliere una cosa che non potrebbe fare come animale.
Ad esempio, leggere un libro di letteratura classica
o cantare una canzone che ama molto.
Sarebbe da sciocchi scegliere,
per esempio, una passeggiata nel parco
o fare sesso con qualcuno, perche sono cose che anche gli animali possono fare.
Ma prima di tutto, la sua amica del cuore ha scritto qualcosa
che vorrebbe lei leggesse, e' molto commovente.
A scuola eravamo sempre sedute vicine,
e se avevo un problema te ne parlavo sempre,
perche' sapevi sempre consigliarmi per il meglio.
Quando nessuno volle ballare con noi
al ballo di fine anno,
la tua vicinanza in quel frangente mi e' stata di grande aiuto.
Mi spiace che le cose siano andate cosi'.
Sono sicura che con qualche giorno in piu',
avresti trovato qualcuno, come e' successo a me, perche' tu sei coraggiosa,
hai dei bei capelli ed un bellissimo seno.
Ho sempre invidiato i tuoi capelli,
questo lo sai.
Sei stata, e sempre sarai, la mia migliore amica.
Ti pensero' spesso, e portero' sempre gli orecchini d'argento
che mi hai regalato per il compleanno.
Mi mancherai.
E non importa quante nuove amiche conoscero' nei prossimi giorni
al mio ritorno in citta',
non credo che ne trovero' un'altra sincera come...
Mi piacerebbe vedere il film "Stand By Me"
con River Phoenix, Kiefer Sutherland
e Richard Dreyfuss. Da sola.
Ottima scelta.
E' un film delizioso.
Per favore lasciate un messaggio.
Ciao...
forse sei in bagno e non hai sentito lo squillo del telefono.
Non c'e' niente di meglio di una doccia fredda al mattino.
Beh, richiamo piu' tardi, quando sarai uscito dalla doccia.
Ci sentiamo dopo.
Ciao.
Un giorno, giocando a golf,
penso' che e' piu' difficile fingere di provare dei sentimenti quando non ne hai,
piuttosto che fingere di non provare niente quando ne hai.
Penso' anche che gli piaceva il suo accento,
e che aveva sempre preferito le donne con i capelli corti.
E cosi' decise che era lei quella giusta.
Durante la caccia l'avrebbe seguita
e non appena lei avrebbe colpito un solitario, lui le avrebbe detto:
"Mi piacerebbe avere delle armi vere,
invece di questi ridicoli soporiferi.
Perche' non lo uccidi a mani nude?"
E quando lei avrebbe messo le mani sulla gola del solitario,
lui avrebbe detto
"Spero che muoia all'istante."
Che cosa e' successo?
E' volata giu' dalla finestra della stanza 180.
- Ci sono sangue e biscotti dapertutto. - Spero che muoia subito.
A pensarci bene, spero che soffra come si deve prima di morire.
Spero solo che le sue ridicole urla
non si sentano dalla mia camera,
perche' volevo riposare un po' e ho bisogno di pace e tranquillita'.
Ho giocato a golf e sono piuttosto stanco.
E l'ultima cosa che voglio sentire e' una donna che muore lentamente urlando.
Non riesco a sentirla con queste grida.
Parliamo un'altra volta, quando c'e' piu' calma.
Arrivederci.
Avete un messaggio.
Ciao...
forse sei in bagno e non hai sentito lo squillo del telefono.
Non c'e' niente di meglio di una doccia fredda al mattino.
Beh, richiamo piu' tardi, quando sarai uscito dalla doccia.
Ci sentiamo dopo.
Salve.
Posso unirmi a lei?
Un Martini.
- Penso che possiamo essere una coppia. - Si', lo penso anch'io.
Le chiavi della camera matrimoniale, per favore.
Vi auguro ogni fortuna. Tutti noi ve lo auguriamo.
Da che parte dormi di solito, a sinistra o a destra?
- A destra. E tu? - A sinistra. Perfetto.
Vuoi che spenga la luce o vuoi leggere?
- Vorrei leggere. La luce ti da' fastidio? - No.
La luce ed i rumori non mi danno fastidio.
Dormo profondamente.
- Salve. - Salve.
- Congratulazioni. - Grazie.
Questa e' la nostra nuova figlia. Si chiama Elizabeth.
Elizabeth, dagli un bacio. E' un mio amico.
L'ultima cosa che desidero ora e' un bacio da una sciocca ragazza.
Dai, vieni via.
Non piangere Elizabeth, dovresti ringraziarmi.
Ora che zoppichi somigli di piu' a tuo padre.
Buongiorno.
Ho ucciso tuo fratello.
E l'ho lasciato morire lentamente.
Potrebbe non essere ancora morto, in questo momento.
L'ho prenso a calci per ore.
Non importa.
Gemeva un po', con uno strano latrato... Una cosa del genere...
Deve essere stato il dolore.
- Tu hai sentito qualcosa? - No.
Hai un sonno veramente profondo.
- Vuoi un caffe'? - Molto volentieri.
Il tempo di lavarmi la faccia e i denti.
Non vedo l'ora di sentire la storia che mi hai promesso ieri sera,
su quel tuo studente all'universita' ed il suo terribile progetto finale.
E' una storia davvero buffa.
Si chiamava Ryess.
R-Y-E-S-S. Ryess.
Non sono lacrime, e' solo acqua. Ho appena lavato il viso.
Lo sapevo che stavi mentendo.
Non riesco a capire perche' l'hai fatto,
poiche' sai fin troppo bene
che la relazione non puo' reggersi sulla menzogna.
Ora andiamo subito dalla direttrice dell'hotel, ed avrai la giusta punizione.
Qual e' la punizione per questo?
Verrai trasformato in un animale che nessuno vuole essere.
Ho visto il suo compagno correre da quella parte.
Sembrava fuori di se.
Va tutto bene?
In un primo momento avrebbe voluto ucciderla in modo orribile e doloroso,
come la morte che lei aveva inflitto a suo fratello.
Penso' di prenderla a calci in pancia ripetutamente,
e dopo pugnalarla nello stesso punto del ventre.
Ma poi capi' che sarebbe stato inutile, visto che era gia' incosciente
e non avrebbe sento il dolore dei calci o delle coltellate.
Deve sparare anche a me, cosi' non penseranno che l'ho aiutata.
Una cameriera dell'albergo lo aiuto'.
Non riusciva a capire perche' lo facesse.
Decise di trasformarla in un animale.
La porto' nella sala dove effettuavano la trasformazione.
Gli ho chiesto molte volte in quale animale l'avesse trasformata,
ma rispondeva sempre allo stesso modo:
"Non sono affari tuoi."
Quella notte lascio' l'hotel
una volta per tutte.
E comincio' a correre senza una meta precisa,
ma correva verso di noi.
Quello fu l'inizio della sua nuova vita.
A quel tempo, non sapeva ancora cosa si prova a stare da soli,
quanto fa male non riuscire a trovare la crema analgesica per il mal di schiena
e sentire continuamente il dolore.
L'ho trovato nel bosco. E' scappato dall'hotel.
Sei un medico per caso?
No.
Che peccato.
Qui abbiamo bisogno di un medico.
Ce n'era uno, ma l'hanno preso un paio di mesi fa.
Io sono architetto.
Bene. Benvenuto.
Puoi stare con noi per tutto il tempo che vuoi.
Puoi stare da solo fino alla morte, non c'e' alcun limite di tempo.
Grazie mille.
A proposito, non sono ammesse relazioni sentimentali
o rapporti sessuali tra solitari.
Tali comportamenti verranno puniti. E' tutto chiaro?
Posso parlare con qualcuno?
Naturalmente, purche' non ci sia corteggiamento o roba simile.
Questo vale anche per le serate del ballo.
Qui ognuno balla da solo,
e per questo suoniamo solo musica elettronica.
Cosa ti e' successo alla bocca?
Non puo' parlare, ha preso il Bacio Rosso.
Cos'e' il Bacio Rosso?
Abbiamo tagliato le labbra con una lama
a lui e ad un altro solitario, e li abbiamo costretti a baciarsi.
E' successo pochi giorni fa,
ma i tagli sono profondi e fanno ancora male.
Sai, si stavano corteggiando.
Alcune punizioni sono peggiori di altre.
Il taglio del pollice e' peggio della testa rasata.
Ed un uovo bollente sotto l'ascella
e' peggio di un calcio negli stinchi.
La punizione che io temo di piu' non e' il Bacio Rosso,
ma il Rapporto Sessuale Rosso.
Non l'ho mai visto fare, ma non e' difficile
immaginare di cosa si tratti.
Mio Dio, mi fa proprio paura.
Andiamo!
Nascondetevi!
Andiamo!
Nascondetevi!
Era la prima volta che lo vedevo.
Era nascosto dietro un albero vicino al mio.
Si presentava abbastanza bene.
Il giorno dopo, in citta',
lui si accorse che anche io sono miope.
Quella notte, mentre dormivo sognai che vivevamo insieme
in una grande casa in citta',
con un enorme cucina luminosa.
E portavo dei pantaloni blu scuro
con una camicia stretta di colore verde.
E lui mi strappava i vestiti e me lo infilava nel culo.
E mentre mi scopava, un ladro entrava in cucina
e dopo aver preso dei coltelli da bistecca dal secondo cassetto
ci colpiva infilandoci coltelli nella pancia,
uno alla volta.
Mi svegliai terrorizzata.
Prova di nuovo.
Non arrenderti. Lo sai che devi fare piu' attenzione.
Impegnati di piu', altrimenti rischi di farti trovare,
e diventerai un animale. Uno dei piu' deboli.
Dobbiamo andare ora.
E' troppo pericoloso restare qui.
Se riesci a liberarti, corri piu svelto che puoi e cerca di raggiungerci.
Se riesci a liberarti, ma capisci che morirai dissanguato,
vai dritto verso la tua fossa.
L'hai gia scavata la tua fossa?
- Si'. - Molto bene.
Basta cosi' per ora.
Vado a passeggiare in cerca di tartufi.
Sono deliziosi e molto rari.
Con un kilo ci si fa un mucchio di soldi.
Ti servirebbe un maiale.
E' impossibile trovare i tartufi senza.
- Lo so. - Non fare tardi.
Dobbiamo rientrare tra 50 minuti.
- Ciao, David. - Ciao, Robert.
- Cio' che hai fatto a quella donna e' spaventoso. - Aveva ucciso mio fratello.
Avrei fatto la stessa cosa se avesse ucciso te.
Sei come un fratello per me.
Sei il migliore amico del mondo.
Io non credo di essere il tuo migliore amico del mondo.
Tu passavi molto piu' tempo con John.
Chi e' John?
- John, lo zoppo. - Ah, vero.
Non ricordavo neanche il nome, o la faccia.
Quando ho bisogno di un amico, penso a te.
Ad ogni modo, John ce l'ha fatta?
Si stanno preparando per lo yacht.
Cominciano questa settimana.
Tutti dicono che ce la faranno, sono molto affiatati,
e la bambina li aiutera' a superare litigi e discussioni.
- E' fantastico. - E tu non pensi di tornare?
Se avessi detto di tuo fratello alla direttrice,
probabilmente ti avrebbe perdonato.
No. E' bello stare da soli.
Senza qualcuno che ti sta addosso.
Ascolti la musica quando vuoi, ti masturbi quando vuoi,
vai a passeggio quando ti pare, chiaccheri con la gente quando vuoi.
Non mi manca affatto la compagnia.
Solo tu mi manchi, perche' eri il mio unico vero amico.
Hai intenzione di spararmi?
Temo di si. Mi restano solo due giorni.
Che cosa hai detto?
Non capisco quello che dici.
Ti devo sparare, mi restano solo 2 giorni.
E mi serve piu' tempo.
Pensi che un giorno in piu' fara' qualche differenza?
Non vedi come sei messo?
Non hai alcuna possibilita'.
Se fossi una donna...
Non dire a nessuno che ti ho aiutato.
Se vuoi sdebitarti c'e' un modo; se prendi qualche coniglio
portamelo, cosi' lo mangio.
- Prometti? - Te lo prometto.
- Ciao. - Ciao.
- Buongiorno. - Buongiorno.
Hai portato quello che ti avevo chiesto?
Certo.
La pistola e' nel sacchetto blu con la chiave elettronica
ed i numeri delle camere doppie.
Cercate di non perdere le chiavi.
Devo rimetterle a posto.
Vi consiglio di agire Sabato
perche' sono tutti stanchi dopo il ballo.
E buona parte del personale non lavora durante il fine settimana.
E lo shampoo?
L'ho dimenticato.
Ne porto due confezioni la prossima volta.
Sei incredibile, lo sai?
Prendi un appunto per lo shampoo, cosi' non te lo scordi.
Devo dirti una cosa.
Di che si tratta?
Questa sara' la mia ultima missione.
Non ce la faccio piu'.
Non ce la faccio piu' a stare in quel posto orribile
con quel grasso dentista.
Continua a chiedermi se uso il filo interdentale.
E mi costringe a lavarmi i denti
dopo ogni pasto, anche uno spuntino.
Dopo la grande notte che stiamo preparando,
puoi venire a stare con noi.
Cerchero' un altro agente sotto copertura,
anche se dubito che trovero' qualcuno efficiente come te,
ma devo rispettare i tuoi desideri.
Porta pazienza ancora qualche giorno
e non dimenticate di prendere gli anticoncezionali, d'accordo?
Grazie.
No, grazie a te.
Sei stata fantastica.
Il coniglio va scuoiato con attenzione
con un coltello affilato, eliminando la testa.
Poi si apre la pancia e si riempie
con peperoncino verde e rosso ben lavati.
Non troppo piccante, con un po' di aglio e menta.
Poi si lascia marinare la carne con del succo di limone,
prima di metterlo allo spiedo e cuocerlo al fuoco per un'ora.
Questo e' il mio cibo preferito.
Coniglio.
Donna. Mora. 50 anni.
Il certificato di matrimonio e' scaduto due mesi fa.
- Mio marito e' in viaggio d'affari. - Lo so. Posso dare un'occhiata?
Le mani.
Nessun sporcizia nelle unghie ne fango sulle scarpe.
Via Belsize, numero 9.
- Allora suo marito e' in viaggio? - Si.
- Dove? - Bath.
Buongiorno, signore.
E' qui da solo?
Buongiorno, agente.
No, sono con la mia compagna.
E' andata in uno dei negozi, a fare spese.
Mi puo' mostrare il certificato?
Ce l'ha la mia compagna, nella borsa.
Vede, io la perdo in continuazione.
Capisco. E in quale negozio e' adesso?
Ah, eccola.
Scusami, tesoro.
Ce n'erano cosi' tante di creme antidolorifiche. Aspetta.
Ti ho preso questa. Spero sia quella che volevi tu.
E' meraviglioso, tesoro. Puoi darmi il mio certificato?
Certo, tesoro. Vuole vedere anche il mio, agente?
No, va bene cosi'.
Grazie, signore.
Le auguro una buona giornata.
- Grazie, agente. Buongiorno. - Signora.
Signore.
Se cammino troppo piano,
dimmelo, vado piu' veloce.
Questa andatura va bene.
Ma non stringermi troppo la mano, sta sudando un po'.
- Cosi' va meglio? - Si', molto meglio.
Vuoi comprare qualche altra cosa di carino mentre siamo qui?
Si', liquido per lenti a contatto
e una penna Parker.
Non sapevo che fossi miope.
Anch'io sono miope.
Vi trattenete qualche giorno?
Purtroppo no, papa'.
Rientriamo oggi.
Domani devo partire per lavoro.
Lo sai quanto mi impegna il mio lavoro.
Non chiedermi di restare un po' ogni volta che vengo.
Lavorate tutti nella stessa azienda?
- Si'. - Si'.
Mia figlia dice che e' una bella azienda.
Lei e' d'accordo?
- E' una buona azienda. - Proprio cosi'.
Una delle migliori, direi.
L'unico problema col lavoro e' che non mi rimane molto tempo
per mia moglie ed i figli.
Abbiamo quattro figli meravigliosi.
Congratulazioni.
- Grazie. - Grazie.
Ma anche se non avessimo bambini,
non mi sognerei mai di lasciare mia moglie.
Anche se fossimo solo noi due, ce ne andremmo in viaggio.
Andremmo a Portofino in Italia o in un'isola greca d'estate
ed il nostro rapporto sarebbe intenso come all'inizio.
Amo mia moglie... cosi' tanto
che potrei morire per lei.
Ecco quanto l'amo.
Come primo giorno in citta' se l'e' cavata alla grande.
La parte dei viaggi nel Mediterraneo era brillante.
Grazie mille.
Quando sei diventata miope?
A 16 anni.
- E tu? - A 12.
Di che marca erano i tuoi primi occhiali?
Non mi ricordo.
- Hai anche un po' di astigmatismo? - Si.
Vuoi che ti passi l'olio
sulla schiena?
Li dove non ci arrivi da solo?
Mi piacerebbe.
- Qui? - Un po' piu' giu', grazie.
- Qui? - Si.
Salve a tutti e buona fortuna.
I numeri delle stanze sono questi:
Stanza 306, la direttrice dell'hotel ed il suo partner.
Entrambi hanno delle belle voci.
Stanza 240, la coppia che ama lo sci.
Stanza 282, entrambi hanno studiato sociologia.
Il nome dello yacht e' Bliss, in questa coppia entrambi perdono sangue dal naso.
Tu e tu, prendete la 306.
Tu e tu, prendete la 240.
Tu prende la 282.
E voi due, prendete lo yacht.
Posso andare io sullo yacht?
Va bene. Allora tu prendi lo yacht,
e tu prendi la 282.
E noi tre prendiamo la stanza del direttore.
Abbiamo 40 minuti.
In piedi.
Alzati.
Mettiti su quella sedia laggiu'.
Le mani dietro.
Una palla da basket pesa tra i 550 ed i 650 grammi.
- Lo sapavi? - No, non lo sapevo.
E' cosi'.
Il peso cambia per gli uomini e le donne,
ma piu' o meno e' questo.
- E sai quanto pesa una palla da volley? - No, ma mi piacerebbe saperlo.
- Buona sera. - Buona sera.
Ho qualcosa da dirti.
Il naso non gli sanguina spontaneamente.
Lo sbatte su una parete, su un legno duro o simili.
Oppure si ferisce con un temperino, quando non lo guardi.
Voi due non siete compatibili.
Stai zitto.
Papa', mandalo via! Ho sonno.
Scommetto che quella macchia sulla camicia non e' sangue,
ma succo di mirtillo, ketchup, o inchiostro rosso o...
qualcosa di simile... o magari succo di barbabietola.
Le vuoi bene?
Con tutto il cuore.
Su una scala da 1 e 15, quanto le vuoi bene?
14.
14 e' una numero davvero notevole.
Lui la ama molto, in effetti.
Chi dovremmo uccidere, secondo te?
Chi sarebbe capace di vivere meglio da solo?
Prendete il coltello mamma, uccidilo.
Faresti bene ad andartene, finche' puoi.
Va bene.
Ero venuto per dire solo questo.
Tu...
se questa donna muore, pensi di poter provvedere a se stesso,
o ti troverai qualcun altra?
No, io posso vivere da solo, lei non e' in grado.
Io resto solo per ore quando lei dirige l'hotel.
Mi piace starmene seduto in camera.
Mi rilassa, mi calma.
Mi piace molto.
Riescirei a vivere da solo, senza alcun dubbio.
- No! - Zitta.
Prendila.
Sparale.
No!
No! No! No!
Dove sei stato?
Ti stavo cercando.
Mi stavo masturbando dietro quegli alberi.
Perche' non balli?
Le gambe mi fanno un po' male.
Hai scavato la tua fossa?
Non ancora.
Non voglio metterti fretta o rovinarti la festa ora che stiamo celebrando,
ma ad un certo punto dovrai farlo.
Non aspettarti che qualcun altro la scavi per te o trascini il tuo corpo.
Tutt'al piu ti possiamo ricoprire con qualche manciata di terra.
Domani trovati un posto che ti piace, un terreno senza troppe pietre, e comincia.
- Buon proseguimento di serata. - Grazie.
Appena l'ultimo paziente ando' via, entrai nel suo ufficio e dissi:
"Tesoro, la cena e' pronta,
ma non credo di poter mangiare adesso.
"Ho un dente anteriore che mi fa molto male.
Gli daresti un'occhiata per favore caro?"
"Certo, nessun problema." rispose.
E quando giro' la testa,
presi il trapano e glielo ficcai in petto.
E' una storia interessante
ma devo andar via.
Mi sono appena ricordato di aver lasciato delle pile vicino a quell'albero.
E noorrei proprio perderle.
Mi scusi.
- Li hai presi tu i conigli? - No, me li ha portati qualcuno.
- Chi? - Un mio amico.
- Ne vuoi uno? - No.
Non dovresti accettare conigli da altre persone.
Se te ne servono altri, basta chiederli e te ne porto altri.
Non e' facile prenderli, ma cerchero' di fare meglio.
E' inutile dovere favori agli altri.
Grazie mille.
L'uomo che ti ha portato i conigli, e' per caso miope?
Non lo so. Credo di no.
Bene.
E' un passero quello sull'albero?
Non riesco a vedere cosi' lontano, ma non credo.
- Sei miope? - No.
- Stai mentendo. - E' la verita'.
Cosa c'e' scritto qui?
YKK.
Lo sapevi gia'.
Tutte le cerniere hanno la stessa sigla.
Io non sono miope.
Non capisco, perche' non vuoi credermi?
Ci vedo bene, ero un pilota.
Porti le lenti a contatto.
Non porto lenti a contatto, non sono miope, lo giuro.
Si' che lo sei. Credi che sia stupido, e non me ne sia accorto.
Fammi vedere.
Voglio vedere gli occhi.
Guarda in alto.
Su, su!
Guardate in basso ora.
Guarda a sinistra.
Guarda a destra.
Di nuovo su.
Mi spiace.
Pensavo volessi ingannarmi.
Mi spiace.
Per questo test di sincronizzazione dobbiamo concentrarci molto bene,
perche' dobbiamo premere il tasto di avvio nello stesso istante.
Perche' non usare solo una cuffia?
Perche' il problema e' questo.
E' un esercizio per noi.
Dobbiamo essere perfettamente sincronizzati.
Va bene.
- Sono pronto. - OK.
...5
4...
3...
2...
Mettemmo a punto un codice per comunicare tra noi
anche di fronte agli altri, cosi' non sapevano cio' che stavamo dicendo.
Girare la testa verso sinistra voleva dire
"Ti amo piu' di ogni altra cosa al mondo."
E la testa girata verso destra significava
"Attenzione, siamo in pericolo."
All'inizio abbiamo dovuto fare molta attenzione per non confondere
"Ti amo piu' di ogni altra cosa al mondo. "
con "Attenzione, siamo in pericolo."
Alzare il braccio sinistro voleva dire
"Voglio ballare tra le tue braccia."
mentre il pugno dietro la schiena
voleva dire "Scopiamo."
Il codice si sviluppo' sempre piu' col tempo
e in poche settimane potevamo parlare praticamente di tutto
senza aprire bocca.
Smettetela!
Basta cosi'! Un po' di rispetta per i miei genitori.
Stanno suonando per voi.
Va bene.
No, mamma. Cosi' non va.
Vi prego, continuate.
Vuoi che suoniamo lo stesso brano o preferisci un'altra cosa?
Fate un'altra cosa.
I tuoi genitori hanno suonato splendidamente, vero?
Oh si, e' stato meraviglioso.
Ci amavamo e stavamo bene insieme.
E per questo decidemmo di lasciare la foresta</ ​​i>
e andare a vivere insieme per sempre in citta'.
Domani, durante la caccia, tagliamo la corda,
e tutti penseranno che siamo stati catturati,
e verremo trasformati in cani, canarini o qualcosa del genere.
La prima cosa che faro' in citta'
sara' di comprarmi un accapatoio.
Poi andremo in una piscina con un trampolino alto,
l'ideale per fare i tuffi.
E faremo molte cose insieme, cose serie, niente di stupido,
come passeggiare nel parco o suonare la chitarra insieme.
Finisce cosi'.
Ci sono degli appunti sul retro, ma non credo che siano importanti.
Leggi gli appunti.
Portofino: Paese italiano di pescatori,
localita' famosa per il suo pittoresco porto.
Popolazione:439.
Spiagge vicine: Paraggi, Camogli, Chiavari
e Lavagna.
Serifos: Isola greca delle Cicladi occidentali.
Dove l'hai trovato?
Vicino al fiume.
Qualcuno deve averlo perso durante la caccia.
Dallo a me.
Ci penso io.
Lo sai perche' ti ho portato in un posto cosi' tranquillo oggi?
No.
Perche' ritengo sia il luogo ideale per la sua tomba.
Adesso copriti con la terra.
Usa le mani.
Anche sulla faccia.
Non vorrai mica che i cani ti mangino la faccia, vero?
Se muori prima di me, verro' a trovarti ogni volta che potro'. Te lo prometto.
Penso che dovremmo andarcene, subito.
Noi tre qui, invece di...
due o quattro persone, e' molto rischioso.
Perche' non ci abbiamo pensato prima?
E' molto probabile che il medico sospetti di noi.
Penso che dobbiamo andarcene al piu' presto possibile.
Subito, direi.
Non aver paura.
Nessuno sospettera' nulla.
Scommetto che non ti aspettavi questa sorpresa.
- Non e' meraviglioso? - Si', lo e'.
Pero' vorrei ancora qualche giorno per pensarci meglio e...
...magari fare l'intervento
la prossima volta che vengo in citta'...?
Che altro c'e' da pensare?
Se e' meglio vedere bene o restare miope? E' cosi'?
E' assurdo, e tu lo sai.
Comunque, e' il medico piu' bravo,
ed e' molto difficile avere un appuntamento.
Ho prenotato mesi fa per farti avere un appuntamento oggi.
- E' cieca. - Grazie.
Metti giu' il coltello e alzati.
Perche' hai voluto rendermi cieca?
Potevi accecare lui.
Non so di cosa stai parlando.
E' l'effetto dell'anestesia.
Se fossi in te, proverei ad affrontare la situazione con maggior coraggio.
Ora alzati e dammi quel coltello
se no ti colpisco e te lo prendo a forza.
Eccomi.
Giuro che ti ammazzo.
Lasciami i capelli.
Mi fai male.
Pensa solo che quando si diventa ciechi,
uno degli altri sensi si rinforza.
Oppure puoi catturare un cane nel bosco e addestrarlo come guida.
I cani sono molto adatti, lo sai?
Ti aiutero' io a catturarne uno.
Ora calmati o ti lascio qui,
e non credo che potresti trovare il punto di incontro 2 da sola.
Ti piace il panorama?
Certo.
Che cosa ti e' successo alla mano?
Stavo tagliando un ramo con il coltello
e mi sono tagliata per sbaglio.
Sei carino oggi. Hai tagliato i capelli?
Grazie. No, non li ho tagliati.
Dovrei tagliarli oggi.
Guarda cosa ti ho preso.
Ti ringrazio. Sto morendo di fame, lo mangio subito.
- E' una torcia grande. - Oh, mi dispiace.
E' cosi' grande. Pensavo fosse un coniglio.
E' la torcia piu' grande che abbia mai visto.
Sei pronta per stasera?
Certo che lo sono.
Devo dirti una cosa,
ma per favore non ti arrabbiare.
Va bene. Cosa c'e' che non va?
Io non ci vedo piu'.
Sono cieca.
Che vuoi dire?
Non serve a niente mentire,
verresti a saperlo comunque, prima o poi.
La nostra leader mi ha accecato in citta'.
Doveva aver capito che ti amo... che tu mi ami
e che stavamo andandocene insieme in citta'.
Mi dispiace.
Non vedi niente.
No, niente.
L'ho sospettato quando m'hai chiesto se avevo tagliato i capelli.
L'ho detto perche'...
cosi' non ti saresti accorto che non ci vedo piu'.
Mi dispiace.
Non piangere. Il pianto aumenta il dolore agli occhi.
Troveremo una soluzione.
Qual e' il tuo gruppo sanguigno?
B.
Fin dalla prima volta che l'ho vista ho capito che che era lei quella giusta
quando mi fisso' negli occhi e sorrise
e le sue labbra avevano il colore delle rose
che crescono lungo il fiume, sanguigne e selvagge
Ti piacciono le bacche? Le more? I mirtilli?
- No, no. - No...
Sai suonare il pianoforte?
No.
Bicchiere di plastica.
Esatto. Molto bene.
Sai parlare il tedesco?
No.
Potrei insegnarti il tedesco...
ma ci vorrebbe un anno per imparare a dire le cose di base, e neanche bene.
Quindi non ha senso.
Vedi, il tedesco e' una delle lingue piu' difficile da imparare al mondo,
perche' la grammatica e molto complessa.
Ti ho portato una cosa.
E' un pesce.
Il secondo giorno le ho portato un fiore.
Lei era la piu' bella tra le donna che avevo incontrato
E le chiesi:"Sai dove crescono le rose selvatiche,
cosi' profumate, scarlatte e libere? "
- Kiwi. - Proprio cosi'. Ancora 10 su 10.
Posso darti un bacio?
Non potro' mai ringraziarti abbastanza per le attivita' ed i giochi,
e tutto il tempo che passi con me, pero' lo sai...
...che non puoi continuare cosi'.
Facciamo un'altra partita a 'tocca-indovina-pensa-vinci?'
No, per oggi basta cosi'.
Ad ogni modo, c'era un altro test che volevo proporti.
Magari domani...o un altro giorno.
Domani mattina?
Vedremo.
- Ciao. - Ciao.
Buon pomeriggio.
Come stai?
Bene.
Ho fame.
Sono giorni che non mi porti un coniglio.
O cose da toccare e indovinare.
Ho una buona notizia.
Ho avuto una idea magnifica.
Hai un minuto?
Che tipo di idea?
Alzo il piede sinistro.
Porto il gomito sul ginocchio e batto due volte.
Metto il piede sul ginocchio e batto tre volte.
Mi sdraio sulla pancia. Mi inginocchio.
Mi tocco la guancia sinistra e mi metto a pancia in su.
Sicuro di essere pronto a farlo?
Si', certo che lo sono.
Altrimenti non te lo avrei proposto.
Quando?
Domani.
Domani?
Dovremmo affrettarci un po'.
Non ce la faccio ad andare piu' svelto.
I pantaloni sono troppo stretti. Mi spiace.
Era buio, e non ci vedevo bene,
e non ho fatto in tempo a provarli.
Mi dispiace.
Non fa niente.
Sta arrivando un pullman.
Era il pullman dell'hotel.
Non ci hanno visto.
Profilo.
Dita.
Gomiti.
Vuoi che ti mostri la pancia?
No, ricordo molto bene la tua pancia.
Sorriso.
Posso avere una forchetta e un coltello, per favore?
Non un coltello da burro, un coltello da bistecca.
Certo.
Grazie.
Lo faccio con un coltello.
- Vuoi che venga con te? - Preferirei di no.
Non ti preoccupare.
All'inizio e' strano, ma poi ci si abitua.
E gli altri sensi si affinano.
Il tatto, ad esempio. E l'udito.
Lo so.
Non ci mettero' molto.
Molte grazie.
Traduzione: effegi